夫婦やり直し日記

ありのままの自分

2008-06-11T16:24:00.002+09:00

自分の感情をうまくコントロールできずに悩んでいる人も多いことでしょう。

感情をコントロールできない人は、人間関係において意図せぬトラブルを生み、自己嫌悪に陥ってしまいがちです。

なぜ、自分の心が、自分のいうことをきかなくなるのでしょうか。

実は、感情は、無理に抑えようとすればするほど、よけいに抑えられなくなってしまうものなのです。

不快な感情を抑えるもっともよい方法は、その感情をはっきりと自覚することです。
腹が立ったなら、自分は今、怒っていると、胸の中で唱えるのです。

不思議なことに、必ず怒りは鎮まります。

人前であがってしまったときは、私は今、緊張していると、冷静に、はっきり意識してください。
震えは止まります。

怒っている自分、恥ずかしがっている自分を認めたくないために、あたかも自分はそんな感情など抱いていないかのように振舞おうとしたり、その責任を転嫁したりしようとすることが、悪循環を生んでしまうのです。

自分の感情をうまくコントロールできないのは、自分の心の中で起こっている出来事を他人事のように客観視してしまうからです。

あなたの感情は、誰のためのものでもない、あなた自身のためのものです。
原因が何であろうが、自分の感情に対する責任は、自分にあるのです。

怒りや恥ずかしさなどの不快な感情は、はっきり自覚しさえすれば、だから、それが何だというのだと、どうでもいいことに思えてくるものです。

ごまかそうとせず、ありのままの自分の感情を自覚してください。

甘えることは

2008-06-04T07:48:00.002+09:00

人は誰でも、甘えながら生きているのです。

甘えることは恥ずかしいことではありません。
甘えを自覚していないことの方が、よっぽど恥ずかしいことです。

大人としての責任や義務を放棄して権利ばかりを主張する、いわゆる、甘ったれるのとも違います。

ここでいう甘えとは、人と互いに依存し合って生きているということを自覚することです。

人間は誰でも、人との関わり合いの中で生きがいを見出して生きています。

無人島で一生ひとりぼっちで生きていかなければならないとしたら、何の喜びも感じられないでしょう。
人は、人に依存しなければ生きていけないのです。

妻に暴力を振るう夫も、甘えています。

普通、赤の他人に暴力を振るえば、警察に捕まり、罰せられます。
妻だから許してくれる、と甘えているのです。

許されることで、自分が受け入れてもらっているという錯覚を起こしています。

家出や非行を繰り返す少年少女も、まわりの人間がどこまで自分のことを真剣に心配してくれるかを試しています。
わざと問題行動を起こすことで、こんなにまで傷ついた自分の気持ちを誰かに理解してほしいと望んでいるのです。

店員に偉そうにする客や、会社でふんぞり返っている上司も、本当は劣等感が強いから、立場上自分に逆らえない人間に対していばることで、ちっぽけな自尊心を保っています。

いくら偉そうにしたくても、無人島でひとりきりでは、偉そうにできません。
自分を誇示する対象としての他者を必要とするのです。

人をバカにしておきながら、実は、偉そうにさせてくれる相手として、他人を必要とし、依存しているのです。

どんなに強がっていても、いばっていても、人は誰でも、人に甘えて生きています。
人格に問題のある人は、その甘え方が下手なのです。

自分は誰にも甘えることなく生きているという人がいたら、それは思い上がりです。ただ甘えを自覚していないというだけのことです。

そういう人は、人の甘えも許すことができません。

自分は人に依存しておきながら、人に感謝する気持ちもありません。

大人だって、素直に甘えていいのです。
甘えたいという欲求を素直に自覚することで、多くのストレスや悩みは解決するでしょう。

自分を人に受け入れてもらうかわりに、自分も人を受け入れてあげる、それが人間関係の基本です。

上手に人に甘え、また人にも甘えさせてあげましょう。

人を思いやる気持ち

2008-06-01T10:00:00.002+09:00

何かを失ったとき、人はそれに執着してしまいがちです。

失ったものを取り戻すことにばかり心を奪われ、視野が極端に狭くなり、自分のことしか考えられない人間になってしまっています。

自分だけが不公平に損をしていると思い、人が妬ましく思え、人の不幸を願うようになります。

また、人を傷つけたり、何か罪を犯したりしても、自分は不当な扱いを受けてきたのだから、これぐらいのことをしても許されると、当然の権利のように正当化してしまいます。

心が貧しくなり、人を思いやる気持ちも、与えられた恵みに感謝する気持ちもなくなってしまっています。

つらい時、苦しい時というのは、神様に試されている時です。

神様は、喜びを与えるに値する人間をじっくり選別しているのです。捨て鉢な行動を起こす人間に対しては、その愚かさに自ら気づくまで、手を貸さずに辛抱強く見守り続けます。

努力すれば、その後きっといいこともあります。

何かがほしくて仕方がないとき、見方を変えて、与える側に回ってみてください。

あなたより、もっとそれを必要としている人もたくさんいるのです。

あなたが与える側、感謝される側に回ることもできるのです。

信じられないと思う人も、だまされたつもりで、どうか試してみてください。

きっと、何かが変わるはずです。

謙虚な自分に

2008-05-29T10:04:00.003+09:00

人から批判されることは、誰にとっても気分のいいものではありませんね。

でも、人間なら誰にでも、何か欠点はあるはずなのです。
面と向かって言われなくても、心の中では批判されているのですから・・・

誰も自分のことを相手にしてくれないと嘆いている人は、自ら相手にしにくい雰囲気をつくり出していないかを反省してみてください。

批判されると猛烈に反抗したり、すねて相手を無視してしまったりしていると、人からこの人には、何を言っても仕方がないと思われてしまいます。

批判をまったく受けつけず、いつもご機嫌を伺っていなければいけない人と付き合うのは、とても疲れるものです。
そういう人は、やがて誰からも敬遠されてしまうでしょう。

人から批判されなくなってしまったら、終わりです。
誰も自分のことを真剣に考えてくれていないということなのです。

批判されたときには、腹を立てる前に、まず自分のためになるのではという気構えをもって対応したいものです。

逆に、信頼のおける恋人や友人には、相手のためになることなら、ときには言いにくいこともはっきりと言ってあげるべきです。

人を批判する以上、いい加減なことは言えません。
自分の言葉に責任をもつ必要があります。

たがいに批判し合うことは、理解を深め合い、ともに成長することでもあるのです。

人を批判するときに注意すべきことは、こういう点が間違っているという事実のみを客観的に述べなくてはならない、ということです。

決して、「だからお前はダメなんだ」「あなたを見損なったわ」などと、相手の人格まで否定するようなことを言ってはいけません。

自分が他人から批判されたときも、指摘された内容を客観的に受け入れるくせをつけなければなりません。

相手にひどい言葉でののしられたとしても、それは相手の性格の問題であり、あなたの問題ではありません。

言い方がどうであれ、相手の指摘が正しいと思えば、謙虚に反省すべきです。

自分が人を批判するときは、相手の人格を否定しないよう言い方に気をつけ、自分が他人から批判されたときは、言い方に腹が立っても気にせず、正しいか間違っているかを客観的に判断してください。

批判に素直に耳を傾けられる大人になりたいものです。

自分の幸せ

2008-05-25T13:01:00.002+09:00

痛みという感覚は、苦痛ですが、人がけがや病気を察知するために絶対に必要なものです。

痛みがなければ、人は自分の体をいたわることを忘れ、結果として寿命を縮めてしまうことになるでしょう。

痛みとは、人を苦しめるためではなく、少しでも長く生かすために与えられたものなのです。

不安というものも、人間が将来に起こりうる危険を予測し、回避するために必要な能力です。

でも、人の心を苦しめるのもまた、この不安です。
不安はまさに両刃の剣です。不安をうまく活用するか、不安に負けてしまうかが、その人の人格を大きく左右します。

人とうまく付き合えない人は、不安が強すぎる人です。
好きな人ができても、人を愛する喜びを感じる前に、嫌われたらどうしようということを考えてしまいます。

そういう人は、相手を喜ばせることをしてあげなければ、自分は受け入れてもらえないと思い込んでしまっています。

もちろん、他人が喜ぶことをしてあげるのは、いいことに違いありません。おおいにすべきです。
それは純粋に喜びのためにするのであって、喜ばせなければ不安だからという理由でするのでは、意味がありません。

間違った思い込みを今すぐに捨ててください。

人を喜ばせることをしなくても、あなたは受け入れてもらえるのです。
人間には誰にでも、その価値があります。

相手を喜ばせなければいけないという考えは捨て、まず、あなた自身が楽しむことです。

あなたが他人との付き合いを楽しめば、きっと相手も楽しいはずです。
あなたが不安ばかりにとらわれていては、相手も楽しくありません。
感情は伝染するものなのです。

自分はどう思われているかということばかり気にかけることで、他人からうとましく思われることはあっても、よけいに好かれるということは、絶対にありません。

自分に自信のある人は、なぜ不安を抱かずに人と付き合えるかというと、他人にどう思われるかということは、たいして気にかけていないからなのです。

当たり前のことですが、これはとても重要なことです。

それ以外では、自信のない人と何も変わりありません。
特殊な才能があるわけでも、価値が高いわけでもありません。

自信のある人は、自分は絶対に誰からも嫌われることはないなどとは思っていません。
たとえ自分を受け入れてくれない人がいても、自分の価値が下がるわけではないと考えているのです。

幸せな人とは、自分の喜びのために生きている人です。

真の幸せ、生きる喜びというものは、周囲にも伝わり、他人をも幸せにします。

そしてまた、人の幸せが自分に返ってきます。

幸せを追い求める必要はありません。

あなたという存在そのものが、幸せなのです。
ただ、それに気づくだけでいいのです。

自分自身に正直に

2008-05-24T09:58:00.003+09:00

人にとってもっとも不幸なこととは、他人に傷つけられることでも、不慮の災難に見舞われることでもありません。

自分の弱さから目をそむけ、自分自身をごまかしながら、ただ虚しさの中で生きていくことこそが、最大の不幸です。

自分に自信がない人は、自分は価値のない人間だ、悪いのは自分だという言い方をします。

でも、本心ではそう思っておらず、自分を認めてくれない人に対して激しい憎しみを感じています。

それがみにくい感情であることは判っているので、あからさまに口に出すこともできず、巧妙にごまかしているだけなのです。

ごまかし、言い訳をしながら生きている自分にますます嫌気がさし、自己嫌悪は深まっていきます。

人を信頼しているなら、欠点も含めて、互いを認め合おうという意識が生まれるはずです。

それができないのは、どうせ他人は自分を見くだすに決まっていると、他人への不信感があるからです。
要するに、悪いのは他人なのです。

憎しみは、抑圧しているうちに、抑圧しているという意識さえなくなってしまい、自分でも自分の本心が判らなくなってしまいます。

自分を受け入れ、好きになるためには、まず自分の心をまっすぐに見つめ、自分に正直にならなくてはなりません。

人が憎いなら、憎いでかまいません。
私は人が憎いと、気のすむまで心の中で叫んでください。

それから、前向きに生きるためには、自分はどうすればよいのかと、解決策を探っていけばいいので。

いつまでも感情を抑圧し、ごまかしていては、成長はありません。

誰も本当の自分を理解してくれないと言う人にかぎって、他人の前で本当の自分をさらけ出そうとしないものです。
本当の自分を隠しているのに、理解されるはずがありません。

今日から、勇気を出して、少しずつ抑圧された心を開放し、自分を許し、他人に心を開いてみてください。

はじめは傷つくこともあるかもしれませんが、少しずつ成長していく自分を認めることは、大きな喜びとなるはずです。

人を愛する

2008-05-22T10:15:00.002+09:00

人を愛するためには、まず自分を愛することが絶対条件です。

自分を愛するとは、他人を顧みず、わがまま勝手、利己的になるということではありません。
不安や虚栄心から生まれるのは、まったく逆の、ゆがんだ形の自己愛です。

真の自己愛とは、はっきりと目覚め、自分の足でしっかりと地面を踏みしめながら歩いているという実感をもつことです。

仕事がつまらない、恋人が冷たい……。
自分の人生への不満を、他人のせいにしてはいませんか。

悪いことを他人のせいにすれば、一時的に楽なように思えますが、結局は自分自身を苦しめることになります。

今の世の中、人生を自由に選択できます。

どんなに消極的な選択であっても、それは自分の意思で選んだ結果なのです。

いやいやながら、人の言いなりになったのだとしても、自分の主張を通して面倒なことになるより、人の言いなりになる方が楽だと、最終的に決断を下したのは、自分自身です。

人間の尊厳にかけて、どうしてもやりたくないことは、凶器を突きつけられて脅迫でもされない限り、拒否することができるのです。

それによって何らかの不利益を受けても、自分で選択したことであれば、後悔はないはずです。

自分の人生が他人の意思によって決められてしまうのだとしたら、生きることに何の喜びがあるでしょう。

私たちは、奴隷でもロボットでもありません。

すべてが自分の思い通りになるわけではありませんが、自分で道を切り拓こうと最大限の努力している人は、人間として魅力があります。

もっともつまらないのは、自分の意思をもたずに、何でも他人任せにしておきながら、不満ばかり言っている人です。

もちろん、何でも悪いことを自分のせいだと考えて、落ち込んだりする必要はありません。
自分が、自分の人生の主人公になると考えればよいのです。

石につまずいて転んだら、石に腹を立てるのではなく、立ち上がって、今度はつまずかないように注意して歩けばいい。
道を間違えたら、標識の間違いを責めるのではなく、もとの位置へ引き返して、やり直せばいい。
そう考えるだけで、ストレスも、心の傷も、大きく減少するはずです。

正しい自己愛をもっている人は、いきいきとして、目が輝いています。

自分自身を心から愛せる人が、他人も愛することができるのです。

毎日少しずつ

2008-05-19T10:53:00.002+09:00

自分なりの目標を決め、努力しても、それが叶えられなかった時、それは誰の責任でもなく、「自分に能力がなかったから」それを認めるのが怖くて、最初からあきらめてしまっている人が多いのでしょう。

目標をもつということには、二通りのやり方があります。

ひとつは、高い最終目標をかかげ、そこに向かって一直線に努力するというやり方です。

もうひとつは、特にゴールを定めなくとも、毎日、簡単に実現できる小さな目標を決めて、少しずつ達成していくというやり方です。

あまりに高い山を見上げて、立ちすくみ、登るのをあきらめてしまうなんて、つまらないことです。
最初からあきらめて、何もしない人は、結局、「無為な人生を送ったことに対する責任」が自分にふりかかってきます。

自由に伴う責任からは、逃れられないのです。

頂上が見えなくても、毎日少しずつ、一歩ずつでも歩んでいきましょう。

ふと気づいて、振り返ってみれば、いつの間にかずいぶん登っていたな、と気づくことでしょう。

現在、どれくらいの高さの地点にいるかは、生まれもった才能や運などにより、個人差があります。
それよりもっと重要なことは、「少しでも上を目指して努力しているか」ということです。

高い地点にいても、あぐらをかいて怠けている人よりは、低い地点から這い上がろうと努力している人の方が、人間として魅力があります。

毎晩、寝る前に、「24時間前の自分と、今の自分とでは何が変わったか」を考えてみましょう。一日一日が、新鮮で、とても貴重なものに思えてくるはずです。

ほんのわずかなことでいいのです。簡単なことから、始めてみませんか。

自分の為に

2008-05-17T13:07:00.001+09:00

自分のしたいことをするということに、罪悪感を感じる方もいるかもしれません。

もちろん、人の迷惑も顧みずに傍若無人に振舞ったり、他人から何かを奪ったりすることは、悪いことなのですが・・・

でも、正常な感覚をもっていれば、人を困らせたり、人を悲しませたりしてまで自分だけが得をすることは、本当に喜べることではありませんので、おのずと、したいことからは除外されるはずです。

自分の心に恥ずることなく、胸を張って語れること、見栄や私欲ではなく、心からの充実を感じられることであれば、したいことは、躊躇することなく行っていいのです。

人は、自分の喜びのために生きていいのです。

そのエネルギーが、まわりの人にも幸せを分け与えます。

幸福も不幸も、少なからず周囲の他人に影響を及ぼすからです。

毎日の生活に充実を感じていない人は、他人の幸せを妬み、他人の不幸を願うようになります。

自分の喜びのために生きていなければ、人を愛することはできず、人から愛されることもありません。

樹木は、少しでも深く根を張り、高く成長し、多くの実をつけようとします。
犬は、広場につれていけば喜んで走り回りますし、鳥は、鳥かごから出してやれば、大空へ向かって飛び立ちます。

自分に与えられた能力を最大限に発揮しようと努めることが、生物に与えられた本能であり、生きる喜びそのものなのでしょう。

縁起でもない話ですが、もしあなたの命が、あと数年で終わると判ったなら、残された期間、何をしますか。

あなたが今、思い浮かべたことが、きっと、あなたにとっての理想の幸せの形です。

では、なぜ、それを今すぐに実行しないのですか。

自分が本当にしたいことは何なのか、自分はどういう人間になりたいのか、心からわき上がる声に耳を傾けてください。

自分が求める幸せが、他人の不幸の上に成り立つものでなければ、誰に遠慮することもなく、堂々と求めていいのです。

あなたの性格は？

2008-05-15T12:08:00.002+09:00

世の中は、外向的な性格の人が、とかくもてはやされます。

自己主張の強い者の勝ち、という考えが広まっており、内向的な性格の人は、何となく隅に追いやられ、肩身の狭い思いをさせられてしまっているようです。

もちろん、外向型の人は、それはそれで、大いに結構なことです。
それと同じように、内向的な性格にも、よい面はたくさんあるのです。

外向型の人は、パフォーマンスが派手で、目立つので、注目される機会が多いというだけのことなのです。

世の中のおよそ半分の人は、内向型でしょう。

内向型の人は、外向型の人に対して、つい引け目を感じてしまいがちです。
恋愛や人付き合いにおいても、消極的になってしまい、取り残されたような気になってしまうでしょう。

でも、内向型が外向型に劣るなどということは、絶対にありません。

そもそも、そのように、いつも自分を反省する態度こそが、内向的な性格の特徴といえます。
外向型の人は、よくいえば楽天的、悪くいえば思慮が足りないのです。

内向型の人が、無理をして、外向型の人のように陽気に振舞う必要はありません。
性格というものは、自分の価値観の必然の結果なのです。

人の目を気にしすぎて、自分を見失ってしまうところが、内向型人間の悪い癖です。

外向的な性格の人は、交友も広く、多くの人の人気を得ているように思われますが、実際は、軽く見られ、深く付き合う相手ではないと思われてしまっていることも多いのです。

どんなに友人が多くても、そのうち、真の親友というものは、せいぜい数人しか作れないのですから、同じことです。

信頼を得るという点では、内向型の人の方が、外向型よりも断然、有利です。

芸術の分野で成功する人は、何でも深く突きつめて考える内向型の人が、圧倒的に多いのです。

外向型と内向型の双方の長所と短所があいまって、人間の社会はバランスが取れています。

内向型の長所を最大限に活かす努力をしましょう。
きっと、理解してくれる人はいます。

自分を偽ってまで、他人に合わせることはありません。

自信のない人

2008-05-14T13:35:00.001+09:00

人間は、文字通り、人と人の間にあってこそ意味のある存在ですから、他人からの評価というものは、重要です。

他人の目があるから恥ずかしくない生き方をしようと、プラスに考えられればよいのですが、自分に自信のない人は、いつも他人にどう見られているかばかりを気にして、他人からの評価が自分の価値のすべてであるかのように思い込んでしまいがちです。

人の評価に一喜一憂して、神経をすり減らしていては、きりがありません。

人にバカにされたからといって、あなたの人間としての価値が下がるわけではないのです。

逆に、あなたが誰かのことをバカにしたからといって、その人の価値を下げることができるでしょうか。そんなことは、不可能です。それと同じことです。

自分の値打ちは、自分で決めればよいのです。

人を愛し、愛されるためには、心が健全でなくてはなりません。自分に自信がなければ、他人を尊重することはできません。

自信をもてることの何ひとつない人間は、どうすればいいのかという反論があるかもしれません。
でも、自信をもつということに、特別な根拠などいらないのです。

自分は、この世の中でたったひとりの、かけがえのない存在である。
だから、自分は、生きているというだけで値打ちがあるという理由でいいのです。

どうせ自分なんて、何の値打ちもないと、自分を卑下する人は、本当は、愛されたい、認められたいと願望が人一倍強い人です。

自分が他人から否定されることを怖れすぎるあまり、先に自己否定することにより、けん制してしまっているのです。

厳しい言い方ですが、自信のない人というのは、控えめに見えて、実は、自分のことしか頭にない、ごう慢な人です。

他人が変わらなければ、自分も変われないと思っているから、そこで成長がとまってしまうのです。

まず、心のとらわれをはっきりと自覚し、そこから解放されなくてはいけません。

自信をもてばもつほど、他人を思いやる気持ちが生まれ、謙虚になれます。

自分が大切だからこそ、人も同様に自分が大切だと考えていることを認めてあげられる、それが健全な人間関係というものではないでしょうか。

人を許すということは

2008-05-12T10:35:00.002+09:00

自分を傷つけた人を許すことは、非常に難しいことです。
頭では判っていても、なかなかできることではありません。

もちろん、憎んでいる人を許すということは、大変な勇気のいる、すばらしい行為です。
その許すということさえ、見方を変えれば、ふてぶてしいことなのです。

絶対に許せないというのは、ごう慢以外の何ものでもありません。
人格に問題のある人は、必ず、心の中に、誰かに対する激しい怒りを抱えています。

それは、あまりにも耐えがたい苦しみなので、抑圧し、意識の奥に閉じ込めようとして、ついには本当に忘れてしまうことさえあります。
しかし、いくらごまかしても、無意識の中の怒りの感情が消えたわけではなく、いつまでもくすぶり続け、表の意識をむしばんでいきます。

人を許すことができないなどと言う権利のある人は、この世にひとりもいないのです。
人のあやまちを許せないという人にかぎって、自分のあやまちには目をつぶり、簡単に許してしまうものです。

人間は、一生かかっても、完璧にはなりえません。死ぬまでが修行といえます。
つねに自分をかえりみて、反省し、向上しようとつとめていれば、人を批判する暇などないはずです。

人を許せないのであれば、仕方ありません。もう充分です。こだわるのはやめましょう。

自分を傷つけたのも人間ならば、喜びを与えてくれるのも人間です。
これまで、怒りで目がくらんで見えていなかった、人の優しさ、温かさに触れることができるでしょう。

愛は、怒りよりもはるかに強力な、自分を守る武器となるのです。

本当の愛

2008-05-09T10:52:00.002+09:00

心の温かい両親のもとに生まれ、無条件に愛情をいっぱい受けて育った人は、自信をもち、何ごとも肯定的にとらえることができます。

自分と同様に相手の価値も認め、人を信じ、尊重し、愛することができるから、自分もまた人から愛されるという、いい循環が自然に生まれます。

では、親に愛されなかった人は、どうすればいいのでしょうか。

人間は弱いもので、まず自分が誰かに心から愛されるという経験をもち、その喜びを実感できなければ、なかなか人を愛することはできません。

幼い子供は、親に頼らなくては、生きていけません。
親の存在というものは、自分の世界のすべてであり、生死にもかかわる重要な問題です。

その感覚を引きずったまま、大人になって社会にでると、世の中というものを、家族を拡大したものだと考えてしまいます。

運悪く、冷たい家族の中で育った人は、世間もどうせ冷たいものだと思ってしまうのです。
人に嫌われるということに、死ぬほどの恐怖を感じてしまい、ビクビクと人のご機嫌ばかりうかがってしまいます。

子供の頃にうえつけられた、間違った感覚を捨てなければなりません。
親に愛されなかったことは不運でしたが、それはまさに、単なる不運にすぎなかった、というだけのことです。

世の中には、何も悪いことをしていないのに、交通事故で大けがをしたり、家が火事になったり、なぜ自分がこんな目にと思うような不運に見舞われる人は、たくさんいます。

それと同じで、不運は誰にでも起こりうることであり、仕方のないことです。

逆に、自分には、絶対にいいことしか起こらないと判っていたとしたら、そんな人生が楽しいでしょうか。

運が悪かったのは、自分の責任ではありません。
しかし、不運を嘆いて、心を閉ざしてしまったり、攻撃的になったりして、人から嫌われる人間になってしまえば、それは自分の責任です。

どんなに辛くても、愛される資格を放棄してはいけません。
まず、自分が愛されたかったように、無条件に、誰かを心から愛してみましょう。

その愛が必ず報われるという保証はありませんが、怖れてはいけません。
怖れを感じたなら、それは、相手も当然、自分を愛してくれるべきと、見返りを要求している証拠です。

あなたが理想に描いていた本当の愛とは、そんな恩着せがましいものではなかったはずです。
本当に人を愛したとき、怖れというものは、完全に消え去ります。

愛は、いくら分け与えても、決して減ることはありません。

あなたの感情

2008-05-07T12:37:00.002+09:00

不機嫌は、あらゆる害悪のもとです。

子供は、不満があっても、それをうまく表現する言葉を持たないし、大人と対等にわたり合うこともできないので、すねたり、だだをこねたりするという手段を用いるのもやむをえません。

でも、結局、不機嫌からは何も解決策は生み出されないし、むしろ事態を悪化させるだけであるということを学ぶことが、大人になるということではないでしょうか。

不機嫌の原因が相手のせいであっても、自分が不機嫌になるということが、子供じみた行為であることを認識すべきでしょう。

相手に腹が立ったとき、怒りにまかせて文句を言ったり、仕返しをしたりすることが、相手に勝つということではありません。

嫌なこと、辛いことは避けられなくても、不機嫌は心がけ次第で避けられます。

ムカツク、キレルなどという言葉は、自分の甘えや弱さから出てくるものです。

不満があるなら、知恵をしぼって、前向きな解決策を考え出すべきでしょう。

それができない自分、いいたいことをはっきりいえない自分へのふがいなさが、ますます不機嫌を増幅させてしまうのです。

自分をごまかしてはいけません。

誰も、不機嫌な人と仲良くしたいとは思わないでしょう。
ニコニコと機嫌よくしていれば、自然とまわりに人が集まってくるものです。

相手に媚びを売るというのではありません。
媚びを売るのは、自分に自信のない人です。

笑顔で相手に接するということは、相手を尊重するということです。

朝、目を覚ますと、まっさらな一日があなたを迎えてくれます。

あなたは、今日という日を、にこやかに楽しく過ごしますか、それとも、イライラと腹を立てて、台無しにしますか。

嬉しい気持ちを

2008-05-05T09:46:00.002+09:00

人を愛すれば、自分も愛されたいと願うのは当然のことです。

でも、相手は自分のことをどう思っているのかということばかり気にして
臆病になったり、卑屈になったり、嫉妬に駆られたりしては、
自分が辛い思いをするばかりでなく、相手にも負担を与えてしまいます。

身勝手な愛情は、思い通りにならなかったときには、
憎しみ、恨みに変わります。

相手の立場になって考えてみてください。

警戒しながら接してくる人のことを、好きになれるでしょうか。

私はあなたのことが好きなのだから、
あなたも私のことを好きになるべきですという
押し付けがましい態度は、まったくの逆効果です。

それは愛ではなく、自分の自尊心を満たすために、
相手を利用しようとしているだけなのです。

人を利用し、支配しようとすることは、
愛とはまったく対極の行動です。

あなたが相手に利用されるために生きているのではないのと同じように、
相手もあなたに利用されるために生きているのではありません。

相手の心を、コンピュータに命令を与えるように操作することは、不可能です。

不可能なことにやっきになって、神経をすり減らしても仕方がありません。

人を愛するためには、強い意志とともに、開き直りにも似た淡白さも必要です。

恩着せがましく愛を要求すれば、
相手はたいてい、息苦しさを感じて、離れていきます。

あなたが私をどう思おうと構いません。
ただ、私は、あなたの側にいて、あなたと話をすることが、嬉しくて仕方がないのです。

そういう態度の方が、はるかによい印象をもたれるのではないでしょうか。

素直に、無邪気なほどに、自分の好意を表現するだけでいいのです。

自分と一緒にいることを楽しんでくれる人を嫌いになる人は、まずいないでしょう。

自分にできるかぎりのことをして・・・

自分の欠点

2008-05-03T11:19:00.003+09:00

何らかのコンプレックスをもっているために、
人間関係に対して積極的になれない、という人も多いでしょう。

でも、コンプレックスは、
はっきりと自覚していれば、悪いことではありません。

むしろ、人間として正常な心理状態といえます。

いい部分も悪い部分もひっくるめて、
それがひとつの人格なのです。

欠点があることよりも問題なのは、欠点を認めないことです。

自分の欠点を認めようとしない人は、
他人の欠点も許すことができません。

いつも不機嫌で、近寄りがたい人という印象を与えてしまいます。

自分の欠点を隠すことに精一杯で、成長がありません。

人間であれば、誰でも欠点をもっています。

それぞれ、その種類が違うというだけのことです。

皆、互いに許し、許され合っているのです。

悪意のない欠点であれば、
無理に直そうとする必要はありません。

自分を否定しようとすると、かえって自己嫌悪が強まり、
ますます自信をなくしてしまうという
悪循環に陥る可能性があります。

素直に欠点を自覚しさえすれば、それでよいのです。

笑い飛ばすことができれば、もっと理想的です。

何より、あるがままの自分を受け入れることです。

自分を好きになれば、欠点など知らないうちに直ってしまうか、
まったく気にならなくなるか、
いずれにしても、自然によい方向に向かうことでしょう。

小さなこだわり

2008-05-01T11:01:00.002+09:00

自分なりの信念、こだわりをもち、それを貫くことは重要です。

でも、この「こだわり」というものは、なかなかの曲者で、
頑ななまでの偏狭なこだわりは、視野をせばめ、
人間関係においてさまざまなトラブルを招きます。

あなたの「こだわり」は、
あなたの人間性を高め、人生を豊かにするものでしょうか。

そうでないなら、そんなこだわりは、
すっぱりと捨ててしまうべきです。

つまらないこだわりは、
自分の劣等感や不安を打ち消そうとする気持ちから生まれます。

他人のちょっとした言動に腹を立て、
わだかまりがなかなか消えないときは、
大きく深呼吸をして胸の中でこう唱えましょう。

「つまらない人間ほど、つまらないことにこだわるものだ。
自分は、決してつまらない人間などではない」と。

小さなこだわりを捨てれば、
心に余裕が生まれ、ストレスも減少します。

他人を受け入れる広い度量をもてば、
また他人からも受け入れてもらえます。

それは決して、主体性をなくして
他人に迎合するということではありません。

水は、器に合わせて自在に形を変えますが、
水という成分自体が変化するわけではありません。

水のように、柔軟に、しなやかに生きていきたいものです。

確固たるポリシーをもっている人ほど、
他人の異なる考え方も認めてあげられるものなのです。

向かい合う事とは

2008-04-29T10:19:00.001+09:00

相手の目を見て話すこと・・・

これを意識して実行されていない方も多いのではないでしょうか。

人は、嘘をついたり、隠しごとをしたりしている時は、
相手の目を見て話すことができません。

相手の目を見ると言うことは、
「私はあなたに完全に心を開いています」というサインなのです。

「この人は、真摯に私と向き合おうとしている」と、
よい印象をもたれることでしょう。

目を見るといっても、じっと見つめ続けるのも変ですので、
実際には、鼻のあたりを見ながら、
時々ちらりと目を見るのがよいと思います。

恥ずかしいからといって、目をそらせてしまっては、
相手の機嫌を害する可能性さえあります。

特に、目があった時に、横にそらしてしまうのは最悪です。

相手を蔑視していると勘違いされても仕方がありません。

どうしても目をそらしてしまうなら、下にそらすべきです。

これなら、単に恥ずかしがっているだけと見られ、
マイナスの印象は与えないでしょう。

目を見ながら話すということは、
自分の心からの誠意を示すということです。

どれだけ多くの言葉を並べるよりも、大きな効果があるでしょう。

幸せの気づき

2008-04-28T10:54:00.002+09:00

愛される人は幸せです。

「愛されるから幸せ」なのではなく、
「幸せだから愛される」のです。

幸せは、どこにあるのでしょうか。

運のいい人だけが、
たまたま手に入れられるものなのでしょうか。

人は誰でも、幸せになることができます。

人間の幸、不幸は、
客観的な現実によって決まるのではありません。

その現実をどう受け止めるかによって決まるのです。

もしもあなたが、「私は不幸だ」と嘆いているならば、
不幸とは、「与えられたものへの感謝を忘れ、
ないものばかりを数えて不満をいうこと」をいいます。

繰り返しますが、
人は誰でも、必ず、幸せになることができます。

何か形のあるものを手に入れる必要はありません。

幸せに気づきさえすればよいのです。

幸せは、人生のゴールではありません。
スタート地点です。

幸せからすべてが始まるのです。

「他人に幸せにしてもらいたい」と願うのではなく、

まず自分の幸せを認識することが、愛される一番の近道です。

幸せな人のまわりには、自然と人が集まります。

そして、幸せは人から人へ伝染し、
ますます増幅していくことでしょう。

癒しの場所

2008-04-27T11:19:00.000+09:00

ここ数年、癒しの場所、癒しのアイテムなどが、
所かまわず増えてきたように想います。

心痛めることもなく、
もっと楽に穏やかに・・生きていけたらいいですね。

私は最近、
夜は自宅で大好きな音楽番組を見ながら好きなことして・・

こんな人間らしい生活できるようになっただけでも
ほんとうに幸せだと思っています。

癒される場所・・持っていますか？

癒されるひと・・傍にいますか？

だれかの・・・癒されるひとになってあげてくださいね。

夫婦の会話

2008-04-26T17:19:00.003+09:00

ほとんどの夫婦が大切なことを、
お互い分かり合っていないと思うのです。

なぜ、そんなことを言うの？

それは、どんなに愛し合って一緒になった夫婦でも
もとはと言えば他人です。

ここでいう他人とは、産まれた土地も、育ててくれた人も、
すべてが同じということはあり得ないという意味での他人です。

同じ親に育てられた兄弟ですら、
考え方がまったく一緒ということはないのですから、
価値観や考え方が違うのは当然過ぎるほど当然であるということです。

「だから夫婦は一生他人か？」というと、そうではありません。

表面上の見せかけだけのものではなく、
とても仲の良い夫婦もいらっしゃいます。

では、そうでないご夫婦とどこがどう違うのでしょうか？

夫婦間の問題を抱えておられる夫婦の約半数の方が、
夫婦の会話があり、話す方だと思いますと答えられます。

でも、よくよく聞いていくと、
その会話のほとんどが事柄に終始しています。

実はここに夫婦の仲を大きく左右するポイントがあるのです。

先に書きましたように、夫婦といえども元は他人です。

考え方や価値観が異なります。

夫にとって「当然！」のことでも、
妻にとって「なぜ？」であることはかなり多いはずです。

もっと簡単なことで言えば好みもそれぞれ違うはずです。

理解し合うことが大切なのです。

そして、理解し合うためには事柄に終始する会話ではなく、
自分の気持ちを相手に伝える会話である必要があります。

この会話をまどろっこしいと思われるあなた！
　
赤信号が点っていますよ！

話し合うことの大切さ

2008-04-25T09:42:00.001+09:00

人を許すということは、
あなたが何かひどいことをされた時、その人に対して愛情を持って、
まったくちがった目で見てあげるということなのです。

これは実際、難しいことであるのも事実ですが、
もしそれができたとしたら、あなたの人生は変わるのではないですか！

それは無理よ～・・・そう言われるのはわかるのですが、
でも、許すことが出来たとき、
今までの重い空気が、あたたかい落ち着いたものに変わるのですよ！

自分は絶対こんなことはしないっていう事をされたときは、
相手を許すのは無理かもしれませんね。

でも、人を許すためには、まず自分が成長することが必要なのです。

それは、過ぎたことを許すということは過去ではなく、
未来に向かって進んでいくことになるのです。

その人との関係をもう一度はじめからやり直し、
心の底から何事もなかったかのように生活しようとことでもあるもです。

結局は関係を新しく作り直すということですから、
許すということは、クリエイティブなことです。

でも、「許す」ということは「忘れる」こととはちがいますよ？

自分を傷つけた相手の言葉や行動を消し去って
そうことがはじめからなかったことにするのは不可能ですよね。

そんなことをしても、結局自分をだましているだけなのです。

許すということはそうでなく、
自分の心を成長させることによって
別の味方ができるようになると思います。

私たちは、許せないことをお互いし合っているのではないでしょうか？

それは今までもしてきたし、これからも、きっとするでしょう。

だからこそ、許し合うことが必要なのでは！

パートナーを許すということは、
相手がどうしてそんなことをしたのか理解してあげ、
どんなときでも受け入れてあげるということが
大切なのではないでしょうか。

なかなか相手を許せないときには、
そんな自分を許してあげることも忘れないように・・・

近くにある幸せとは

2008-04-24T09:47:00.001+09:00

私が日頃から心がけている事は、
「自分にやさしく、人にもやさしく」です。

以前、店をやっていた頃は、
売上のことで、いつもピリピリしていました。

その時は、自分自身をおいつめ
店の女の子にもきつく接していたと思います。

結局は、自分も周りの人もくたくたになっていたのでしょう？

でも、ある時から
「まっ、いいか」と気持ちを切り換えるように心がけてみました。

そしたら、店の子に対しても、自分に対しても、やさしくなれたのです。

やさしくなれると、人からもやさしさをもらえるのです！

もちろん、売上が落ちたり、
経営がうまく回らないこともあったのですが
「まっ　いいか」と人も自分も許していくと
しんどさをあまり感じなくなりました。

イライラしてやっても、ダメなものはダメ、
同じダメなら心の持ちようだけでも
「自分にやさしく、人にもやさしく」を心がけ
許せる余裕を持っていたほうが楽だと思います。

夫婦の間も同じではないでしょうか？

浮気をしても

2008-04-23T11:01:00.002+09:00

パートナーが浮気をしてたり、
こっそり異性と会ったりしていたら、なんとなく直感でわかりませんか！

なにかおかしいよって？

でも、中には気づかない振りをしている人もいますね。

それは、怖いからなんでしょうかね～。

「浮気なんかそのうち終わる」なんて思ってると、
浮気ですまない事がおこるかもしれないです。

夫婦がと今までの関係でいたいのなら、
その浮気に対して、ちゃんと対処しなければいけないでしょう。

そうでないと、夫婦の関係は、遅かれ早かれ終わってしまうでしょう！

でも、絶対にしてはいけないことは、

浮気をしたのは、自分のせいと自分をせめる事、

たとえ浮気相手と別れたとしても安心すること、

それは浮気に走らせてしまった原因が、
消えるはずがないのですから大変かもしれません。

でも、自分を信じて問題に振り回されないように・・・
大事なことは、現状ではないのです、これから進む方向なのです。

今だに女性は、夫を喜ばせ、
家族につくすことを求められているのではないでしょうか？

何も、でしゃばらないで・・・・という訳です。

自分を主張しないで、文句一つ言わない役割なのです。

でも、自分の本当の気持ちを無視して、
物分りのいい自分を演じていたら、パートナーどころか、
自分まで失うことになるのではないでしょうか！

自分らしく

2008-04-22T10:49:00.002+09:00

最近の女性誌はいろんなことを
まるでこれが流行のように書いていますね？

売ってしまえばなんでもいいような
そんな感じさえも受けてしまうのではないでしょうか。

「勝ち組みになる女性とは」「こんな私でも男をゲット」とか
こんな女性の生き方が今のシナリオのようになっています！

人として生きる価値はこんなところから始まるのでしょうか？

私が思うには、もっと愛して欲しいという欲求、
いつかすてられるのではという恐怖感
そんな想いをだかえている人が多い現在
生きる価値をすり替えだしたのではないでしょうか！

夫婦生活がうまくいかなくなって
精神的に不安定になっている女性が多くなっている今、
夫婦の関係は以前とは変わってきてるのではないでしょうか。

では、これからはどう生きていくべきなのでしょう。

仕事の追われ夢も何もなくしてしまう現在？

人として生きるために必要なことがなかなか見えにくく
毎日流されているような状況？

自分のことを表現できない人が増えているのは現実ではないでしょうか。

理想の相手とは

2008-04-21T11:40:00.001+09:00

私の周りにも、ケンカが絶えない夫婦がいます。

ステキなパートナーをもらっておきながら、浮気に走る妻、夫。

出産を機にセックスレスになってしまう夫婦。

理想の相手と結婚したはずなのに、
なぜこのようなことになってしまうのでしょうか？

それは、自分の欲を満たすための結婚では、
幸せにはなれないものです。

自分の欲を満たしてくれる相手が、
あなたを幸せにしてくれるわけではないのです。

では、アナタを幸せにしてくれる結婚相手とはどういう人でしょうか？

それは、アナタが
「この人となら前向きに話し合いができると思う人」です。

付き合っているときには気にならなかったり、
あえて問題ではないと思っていても、
一緒に生活をしだすと誰にでも、必ず、不満は出てきます。

それを相手に言うことで問題が大きくなったり、
逆に言えないがために不満がたまって爆発したり、
いったいどうしたらいいのでしょうか？

それは相手をしばるのはやめましょうということです。

たとえ夫婦といっても生まれと育ちが違います。

ということは身につけた常識が違うということです。

お互いが自分の常識を主張しすぎたら、
互いに自分の筋を通しすぎたら、これは喧嘩しかありません。

そしてその喧嘩は、
どちらかが我慢するという形でしか収まらないでしょう。

自分の思いにこだわりすぎず、相手を認める心の余裕を持ちましょう。

ささいな事でも

2008-04-20T10:35:00.002+09:00

今では冷めてしまっていたり、ギクシャクしてしまっていても
本当は、いつも幸せを求めていると思うのです。

不幸を望む人なんていないですよね？

でも、幸せを望むがゆえに、間違った方向に進んでいる
そんな夫婦が多いのではないでしょうか。

私は知り合いなどから、いろんな相談を受けます。

浮気という問題も多いですね。

浮気というすでに起きてしまっている問題は
離婚というケースもあります。

私はそれが残念でなりません。

話をよく聞いてみると、
最初はささいなことが知らず知らずのうちに大きくなり、
気づいたときには手がつけられない！

浮気という大きなことが起きる前に
起こっている目に見えないいろんなことにに気づかされました。

私自身、それに気づかず、
離婚という大きな痛手を受けてしまったのです。

今の私は、生意気かもしれませんが
悩める夫婦の気持ちがわかると思っています。

今後、私がこれまで蓄積してきたことを
思う存分お伝えしたいと思いますので、どうか覚悟してください！

もしかしたら、「パートナーのことで悩みたくない、どうにかなる」
と思っている人がいるかもしれませんね。

はっきり言います、それは大間違いです。

「今そんなに悩んでないし、人にどうこう言われるまでもない」
そういう方はたくさんいるでしょうね。

でも小さな問題をさけて生きて行ってもいいのでしょうか？

本当の幸せ

2008-04-19T10:37:00.003+09:00

「愛はいつか冷めるもの？」
そう思っているアナタはいませんか！

アナタはほんとうの幸せを知っていますか？

誰かを好きになった時、
胸の気持ちが高まるのも幸せですが、そればかりではありません。

相手から理解され、気づかってもらえるうちに、
言葉では言えない心のやすやぎ、結びつきを覚える、
その安心感も、幸せではないのでしょうか。

多くの夫婦が、心の底では
永遠に色あせない幸せを求めているものだと思います。

にもかかわらず、その幸せが、どんなに心を癒し、
喜びを与えてくれているものだということをほんとうに想い、
感じてる夫婦はあまりいないのではないでしょうか？

いいかえれば、幸せなのはあきらかなのに
それに満足しないで不満に思いグチと言う。

放っておけばカビがはえたり、
虫が喰ったりするのは当然のことではないでしょうか！

ほんとうの幸せとは、いったいなんでしょう？

夫婦のすれ違い

2008-04-18T10:46:00.004+09:00

最近よく聞く話しは妻の浮気です！

夫が話を聞いてくれない、何もしてくれない、
その寂しさから浮気に走るケースも多いと思います。

ちょっとしたことの思いやりがあるかどうかで
夫婦の間は違ってくるのではないでしょうか。

仕事で疲れていても、家族の為、奥さんの為に
時間を作る努力をやってみてはどうでしょう。

とは言っても、なかなか出来ないのが現実でしょう。

たとえば、
「ごめんね」「ありがとう」という気持ちを奥さんに表現していけば、
頑張ろうとなるのが女性なのではないでしょうか。

そして、妻の為に時間を作り、
話し合うことに努めれば、互いを理解できるようになると思うのです。

生活していくと、いろんなズレが生じてきます。

お互いの意見が合うまで何度も話し合っていくことによって
「夫婦」というまとまりが出来るのではないでしょうか。

文句を言いたくなる時もあるでしょうが、
人は時間と共に考えも変わっていきます。

「言わなくても分かるだろう」ではなくて、常に相手の思いを聞く、
そして自分の思いも伝えることが必要なのです。

至らないのはお互い様ですから、すぐに離婚という答えを出したりせず、
「どうしてこうなったのか」「何か足りなかったか」
「どうしていったら、もとに戻れるか」など、
悩みながら努力を積み重ねていくと、
きっと進むべき道は見えてくると思うのですがどうでしょうか？

怒る前に少し冷静になってみましょうよ。　

明日に向かって

2008-04-17T10:26:00.000+09:00

夫婦生活を振り返ってみると、やってみて良かったこと、
やっておけば良かったこと、いろいろあるかと思います。

でも、やらずに後悔するのなら、とにかくやってみましょう。

やってみないと解からないですもんね？

お互いが喜ぶことをしてみてはどうでしょう。

また、自分がして欲しいことや言いたいことがあるのなら、
遠慮なく言ってみてはどうでしょう。

何か気づいたことを表現してみましょう。

あんまり考えすぎるのはよくありません。

思いついた時が、よいタイミングだと思います。

今までしてこなかったことだったら、
今さらできないと思われる方も多いでしょう。

時には失敗することもあるでしょう。

でも、やらないよりは、やってみたほうがいいと思います。

やってみて気がつくことも出てくると思います。

しようと思っていてもできていないことや、
後回しにしていることは、夫婦お互いにあると思います。

それを不満に思っているよりも、自分でやってみてはどうでしょうか。

してあげたり、してもらったり。
それが気持ちの通った夫婦なのではないですか。

自分の目の前に起こってきた夫婦の問題に真正面から向き合い、
問題意識を持って何とかしようとしてみませんか。

これが大切で、これが愛情をはぐくむ努力だと思います。

今よりも明日は、もっと日にしましょうよ。

あなたのお手伝いできるのを、楽しみにしています。

夫婦の価値観

2008-04-15T22:03:00.002+09:00

結婚をするということは、今までの家族とその生活から離れて、
自分たちが家族を新たに作り上げていくことですよね。

お互いが結婚前と同じ感覚で生活していたら、
二人がぶつかったり、ケンカしたり、
「なんでなの？」ということになるのは当たり前なのです。

それは性格の不一致というより、価値観の不一致だと思います。

楽しく喜びに満ちた結婚生活を続けていくためには、
どういう努力が必要なのでしょうか？

大切なのは、いままでの価値観を横に置いて、
二人の価値観を作り上げていく努力ではないでしょうか。

もともと性格の違う男女が人生を共に生きようというのです。

お互いの価値観を相手に押しつけ合うのではなく、
相手の価値観も何もかもそのままを受け入れる。

そして理解していく。

これが楽しい結婚生活を送る秘訣の一つではないでしょうか。

自分自身が？

2008-04-15T10:21:00.004+09:00

夫婦生活は、あなたとパートナーが心を開き
一緒に作りあげていくものですね。

でも、あなたが心を開かないで
パートナーから何かを与えてもらおうと考えていると
相手は、あなたにもたくさんのことを求めてくるでしょう。

そんな二人の間には、愛情は育ちません。

相手に求める傾向が強い女性は、そこを改めてみてはどうでしょう！

それだからといって、落ち込むことはありません？

今からだって、できることはたくさんあります。

少し気持ちをきりかえるだけで、あなたの毎日は大きく変わりますよ！

それは、自分を幸せにするための行動を始めるのです。

あなたがやってみたかったこと、
我慢していたことをやり始めてみてはどうでしょう？

やってみたかったこと、ないですか。

毎日が楽しい自分になってください。

あなたの人生の主役はあなた自身です。

あなたの体験、知識、考え方、得意なことで、
相手を喜ばせる自分を築いていってください。

知らないうちに

2008-04-14T10:24:00.005+09:00

夫婦生活が長くなれば、自分ではそんなつもりはなくても
相手を傷つけてしまっていることもありませんか？

傷つけようなどと全く思っていなかったのに、
逆に自分が傷ついてしまって落ち込むのではないでしょうか？

人を傷つけないように・・・と思っていても、
相手にとってはグッサりきた言葉だった・・・ということが時にはあるものです。

相手の全てを知っているようでも
判らない部分があるのは当たり前のことではないでしょうか。

それに、人間なのだから、
調子の悪い時もあれば不機嫌な時もありますよね？

大事なのは「傷つけた」ことに対してどうするか・・・なのです。

そのままにしたのでは　問題は何も解決しないのでは・・・
相手に心から謝ればいいと思うのです。

謝って、受け入れてくれる人、受け入れてくれない人もあると思いますが、
それによって変わるものがあるはずなのです。

何もしなければ、モヤモヤした気持ちと失敗した・・・という気持ちを
背負ったままいなくてはなりませんが、
自分が行動したことで、たとえ相手に受け入れてもらえなかったとしても
「仕方がない」と思い、モヤモヤした気持ちはなくなるのではないでしょうか？

相手に受け入れてもらえた場合、
その人との関係はこれからも続くでしょうし、
相手の受け入れ方によっては
もっと親密な関係なる可能性も秘めているのではないでしょうか。

自らの失敗を認めて　
相手にもそれを伝える勇気を持つ人は心暖かい人が多いと思うのですが？

失敗が元で以前より親しくなったという関係は、私の周りにもよくあります。

自分に正直にってことですよね！

今の自分は

2008-04-13T10:02:00.002+09:00

このブログは「自分自身の振り返り」
そして「以前の夫婦の振り返り」として書いているのだけれど・・・

書く事って、とっても自分が鮮明に浮き彫りにされて怖いと思う今日この頃なのです。

でも、過去はもうどんな事をしたって変えられないのだし、
有った事は有った事として・・・

だったら、どうこれからを生きていくのか？

どう現実として向き合っていくのか？ということが大事なのですね。

いまさらこんなこと言っても変なのですが？
わかれたと言っても元妻の存在は、私の中に　居ることでしょう。

私は、離婚はしてしまったのですが、結婚したことは後悔はしていません。

妻がいなければ、今の私はいなかったでしょう。

そして、子供達にも出会えなかったのです。

これからも、状況は変わっても、妻とはかかわっていきたいのです！！

子供にとっては父親であり、母親であるから・・・

それでも、子供達を傷つけてしまった事には変わりないのですよね・・・

夫婦関係で悩んでおられるのなら、
パートナーの存在、自分の存在をもう一度、確認して下さい。

そう、私のとった行動は　決して正しくないのかも？というより、
その答えに、正解も間違いもないんでしょうけどね・・・

まだまだ優柔不断な今の私なのです。

私の周りも？

2008-04-12T10:58:00.004+09:00

今日はなんだか気持ちがとても沈んでいるのです？

言ってなかったのですが、２年前に離婚していたのです。

日がたつにつれて昔のことをよく思い出します。

やっぱり後悔してるのかな～？
そんなこと言ってられない・・・

最近、私の周りにも夫婦の愚痴を言う人が多いのです！

そして、軽い気持ちで離婚をする幼なじみや、
それを後押しする親が増えてきているのです。

「いやになったらいつでも帰って来るんだよ」と言って
送り出されているんでしょうね？

「イヤだったら実家に帰ればいいや」というのが多いのです。

そんな考え方の親が「いつでも帰って来い」と待っていてくれるのなら
ちょっとイヤなことがあれば即離婚というのも無理がないですよね！

でも、甘えられる所が有ると言うことはウラヤマシイことです。

こんなこと言ったらダメなんですけど、
私なんか、突き放されてしまいました（涙）

どちらが良いのか悪いのか？？

ヘンなこと言ってスイマセン、又、報告します。

夫婦生活のマンネリ化とは

2008-04-11T10:00:00.004+09:00

夫婦を続けていれば他の異性が気になることってないですか！

私がたしか、そうだったのです・・・

なぜそのような事になってしまうのでしょうか？

夫婦での生活に飽きが来てしまっているのですね。

夫婦の間をマンネリ化させないためには、どうしたらいいのでしょうか？

ふと気付いたことをやってみるということだと想うのですが。

あっ、ここで手伝ったら、妻が喜ぶかな～とか、
こういってあげたら夫は嬉しいんじゃないかな～という具合に、
ふと気付いたことをすぐにしたり言ったりしてみるのもいいですよ。

そうしていると相手はもちろん喜ぶでしょうし、
自分も楽しくなってくるものです。

問題があったとしても、
以前の幸せを取り戻す努力もしないで、離婚届に判を押してしまっては、
後で悔やんでも悔やみ切れませんよね！

もっと早く解かっていたらと悔やんでいます。

夫婦関係を修復していくにしても、離婚の道を選ぶにしても、
最終的に幸せにならなければ意味がありません。

まずは始めてみてください。

１カ月くらいは続けてみてください。
きっと何かが変わってくると思うのですが・・・

夫婦の不満

2008-04-10T21:39:00.006+09:00

夫婦としての生活が始まると、
気になることや不満に思うことが出てきますよね！

違う環境で育った男女が一緒に生活をするのですから、
それはあたり前だと思います。

そんな時に、相手に不満をぶつけるのではなく、
ちょっと待てよ、と思ってみてはどうでしょうか。

自分では気がついていない、
自分のやり方が発見できたら不満もやわらぐかもしれませんよね。

夫婦になってから、それまで気がつかなかったお互いのことが
分かることも出てくると思います。

どんなに気に入らないことがあっても、
夫婦は無理矢理くっつけられた訳ではないですよね。

沢山いる男女の中から、それぞれを選んだはずです。

問題が持ち上がったからといって、思い通りにいかない、
逃げたい一心で、はやまった行動をおこしてしまっていいのでしょうか？

お互いを思いやる気持ちを育て、
互いに人間として成長していける夫婦を目指していくことで、
夫婦の絆はより強いものとなるのじゃないのかな～。

実は自分自身に言い聞かせているのです。